?

Log in

No account? Create an account

runya_atom


Всё моё: Жизнь Мысли Выводы

Со мной остается только опыт


Как я преодолеваю страх (история)
runya_atom

День 1 (воскресенье)

Сегодня (25 ноября 2018) был очень хороший день в этот день я сделал свой небольшой шаг к своему страху, я пришел на соревнования где было около 40 человек. Кто то может знать что у меня есть страх большой толпы незнакомых людей, мне страшно и я не знаю как поведу себя. Раньше чтобы пойти на мероприятия я перед ним подбухивал или закидывался пару матрасами валерьянки, но это не всегда спасало. Чаще всего я агрессировал и ненавидел людей, это и сейчас конечно есть, но под алкоголем я становлюсь добрей. Конечно все супер но это не решение. Сегодня я подстраховал себя тем что был безразличен к мероприятию, но глубоко все равно таилось тревога ее я пытался заглушить тем что там будут все свои и конечно там будут мои друзья и толпу действительно было легче переносить. Ты вроде понимаешь что всем на тебя наплевать, но вот это ощущения что на тебя смотрят оно присутствовало.

С августа месяца не катал и сегодня на один день открыли парк для сорев, и я конечно хотел оторваться, но как назло с непривычки стало ломить сустав нарабочей ноге, на которую я делаю большинство трюков, с болью так и катал и передышками, но как назло меня позвали откатать перед толпой было крайне волнительно и уже после одного неудачного трюка стало сильней ломить ногу, я делал попытки и все прискорбней мне было на ногу уже было больно приземляться, я закончил свою неудачную попытку, было неудобно когда ты просто просрал все, когда буквально пару часов назад ты катал на своем привычном уровне а тут все проебать, не приятно, но я знаю как подбадривать себя и горечь своей попытки был не таким сильным. В целом день был очень атмосферным, приезжал большой человек всех радовал своими призами и просто приятной улыбкой.

День 2 (понедельниик)
Сложно не думать о своем стремном выступлении, хотелось сделать все идеально, ебаный сустав в ноге который решил болеть и на второй день.В этот  вечер у нас была лекция с приезжей звездой (который большой человек). Я очень кайфанул от простоты общения выступающего, на сколько он сам по себе атмосферный человек что вокруг него хочется собираться и слушать. Продолжением дня был поход со всеми друзьями и звездой в местное некафе. Я опущу все подробности, с заведения я вышел уставший, довольный и вдохновленный, возможно я такого и вовсе не ощущал в своей жизни. После того как он мне пожимал руку мне хотелось падать в обморок и я немного столбенел, головой я понимаю что много возложил на него и нужно уменьшить значимость человека, но телом это так сразу не сделаешь.


День 3 (вторник)
Утром встал таким же вдохновленным и довольным. За весь день я вспомнил о своем неудачном выступлении пару раз, но так же быстро забывал и без горечи, это уже победа для меня.

Я постараюсь больше уделять такому вопросу времени и попыткам его решать прислушиваясь к себе, это очень важно, маленькими шажками но это уже что то.


Будь уверен в своих желаниях
runya_atom

Сегодня я напишу мотивашку, она довольно банальная и всем понятна, но я хочу задеть ключевые действия, почему мы так подло поступаем со своими желаниями и не делаем того чего хотим.
Что не любит "желание" :
- долгих раздумываний, пока ты думаешь сделать или не сделать, желание перегорит и тебе будет казаться не так уж сильно я и хочу этого.
- неуверенности, можно долго мусолить свое желание, начиная от 1 минуты и заканчивая годами, для реализации своего желания возможно и нужно всего лишь пару действий, но тянуть мы действительно можем годами.
- страх что не получится, оооо это пожалуй самое часто встречающаяся у людей. А вдруг будет только хуже, А что если не получится так как задумывал. Тут самое главное что вы просто сделали то что хотели, пусть это вышло боком, пусть это вышло не так красиво, самое главное вы взяли и сделали, вам ни кто не запрещает реабилитироваться и снова повторить, только не забывайте что у вас уже есть опыт и делать повторно не так страшно, так как вы уже знаете какие подводные камни будут.

С желанием нужно действовать быстро и резко. Это как зайти в холодную воду. Сложно заходить, с начала в воду пальчиком ноги попробовать, потом передумать, вернутся обратно подрожать от холода постоять подумать, опять передумать и так можно долго, но так и не зайти в холодную воду.

Вспоминаю первый свой прыжок с парашютом. Мы (солдаты) с начало мечтали прыгнуть с парашютом, нам дали возможность прыгнуть, мной уже давно были взвешены все за и против, но желание прыгнуть было сильней всего. Как бы это странно не звучало, были и те кто отказался прыгать. Вот настал тот деть когда нас привезли на площадку. Мы первики стоим очкуем, нас запустили в вертолет, пока шли сердце уходило в пятки, тебе еще можно отказаться и свернуть, но нет желание прыгнуть сильней. Вертушка уже поднялась, мигает красный фонарь, мы встаем готовность минута, страх просто на приделе, в голове много мыслей и ни за одну не моешь зацепится, делаешь уже все машинально передвигаешься маленькими шажками по вертолету, рука на кольце. Первый пошел... второй пошел... третий пошел... дошла твоя очередь и ты видишь как ребята прыгнули в никуда и тебе нужно также, тут уже просто все зашкаливает страх мысли и ты "пофигу умру так умру прыгнуть надо", делаю шаг закрыл глаза и вниз, проходит несколько секунд открыл глаза и вижу как распускается мой купол, счастью не было границ, парашют раскрылся, но под тобой еще ого го как лететь, умереть не умрешь, но уже можно покалечится, приземлился не мягко обошлось без травм. И вот ты счастлив что прыгнул, остался целым, после такого стресса уже все равно.

Когда ты уже знаешь чего не любит "желание", причина явная и ты ее осознаешь, руби на корню все мысли которые тебе мешают сделать желаемое, не бойся сделать, лучше сделать как то чем совсем ни как.
Это мое виденье и если вы видите как то по другому или хотите дополнить пишите в комментарии, в личку вк https://vk.com/runya_atom , с удовольствием почитаю.


Куда уходит детство Куда уходите вы
runya_atom
В последнии дни я начинаю загоняться по тому как быстро идет время и что я совсем ничего не успею. Ощущения как будто ты каждый день ждёшь завтра, а когда оно наступает тебя по голове ударили и сказали "вот ещё один проебанный день" .
Ещё немного и мои родители уедут, они уже уходят на долгую и счастливую пенсию, а я совсем к этому не был готов, ведь как так все было вот оно рядом, а сейчас кто мне будет цокать и говорить чтобы я заканчивал эти свои экстремальные катания. Все слишком быстро идёт, только вчера моя подруга была маленькой девчонкой, а у нее на носу уже егэ и она уедет учится в другой город и от этого совсем становится грустно.
Ведь это все частички моей души и они уходят от меня, это мои поддержки, это осознается с некой тяжестью и горечью. У меня тяжелый шаг во взрослую жизнь, я ни как не хочу, но оно само заставляет.
Держать вас всех никак нельзя это ваш выбор и если вы будите где то там счастливы то и я буду счастлив за вас. Сложный период, держать себя в тонусе помогает пока только спорт. Куда уходит детство Куда уходите вы.
Я щелкну пальцами и вот уже лето и в нем уже не будет большинства к кому так прикипел, что остаётся только искать замену, снова привыкать, они не вы и вы не они, новые люди всегда другие. Что делать с этой грустью не понятно, может со временем успокоится и я перестану загоняться.

(no subject)
runya_atom
Блиииин столько всего надо делать а так лень. Последнюю неделю я только и делаю что пропадаю во снах, просыпаюсь вспоминаю что есть много отложенных дел, верчу носом и снова спать. Дожил уже и планы на отпуск лень делать, билеты купить, с визой заморочиться ааааааа не хочу. Мой состав встал. По каллиграфии столько мыслей, но госпади это же все делать надо своими руками, с футболками то же самое. Не могу распланировать себя.

В целом планы на отпуск накиданы, два месяца и на каждый город уходит примерно неделя моего присутствия. Пока что список такой: Красноярск - Саяногорск, Балтай - Саратов, Белгород, Минск, Москва, Греция (куда именно хз), Питер. Что то может вылететь из списка, что то добавится, так как несколько городов тут попались просто спонтанно из-за моего желания туда съездить.
Роман Игоревич, жду ваше решение по Минску.

Думаю даже сделать весь отпуск в формате блога, снимать сторис в инсту, показывать всякие интересные интересности, высказывать свое мнение, в общем все что будет со мной происходить. Это будет делаться с целью вдохновения других людей кто будет за мной наблюдать, хочу чтобы все желающие попутешествовать, сделали это, увидели много нового, подчеркнули что то важное для себя, увидели бы что у простого парня с маленького городка получилось и у вас получится. Я уверен что на моем пути буду всякие казусы и не удачи, но это жиза без этого ни как.

Кстати так выглядят мои заметки к тому что мне надо сделать. Я упрашиваю сам себя, это порой сложно, тут либо сам себя заставляешь либо ни как не делать вообще.


(no subject)
runya_atom

Пожалуй сейчас я доволен всем что имею. Вспоминаю то как мне было уныло в питере и как было не комфортно в мск. Хотя ну чем быть недовольным, ведь это два самых больших города и есть все, но к сожалению не было у меня там уюта. Конечно там есть все и делай что хочешь, но толку от этого когда и позвать то не кого по интересам. В Надыме есть все то что мне надо, какой никакой но роллер парк есть, есть и парк для катания на сноуборде и друзей по интересам хватает.


Жизнь налаживается Настроение поднимается. Доволен графиком работы, успеваю покататься и с друзьями время провести и на себя любимого время есть. Хули я доволен, тем более учитывая что со мной происходило в последнее время и как меня только не мотало. Надым пожалуй то что мне надо, город свой все свои и атмосфера меня устраивает. Я конечно еще буду что то пробовать и оседать на одном месте не хочется.

Хоть я и перестал есть мясо, от этого я стал есть вдвое больше всякие приколюхи: чипсы, сладкое, мучное. Соответственно и объем моего живота стал принимать форму шара, ни хуя не гуд. Заниматься усиленно спортом нахуй надо мне его и так хватает, а вот жрать меньше это всегда пожалуйста.


Просто сделай это
runya_atom

Можно делать ровным счетом все что вам хочется, свобода во всем. Все наши хотения легальные и не легальные, все можно осуществить, по этому вместо занятия самобичеванием вполне можно заняться реализацией.

У меня беда в том что я не знаю кем хочу быть, от чего бы я был счастлив занимаясь конкретным делом. Поиски не были успешны хотя я занимался именно тем что хотел, но тем не менее опыт колоссальный получил и самое главное открытие что "любой может стать любым, дороги все открыты в любое время и направление".

Вроде бы "Круто стелешь фраерок", скажите вы, но на все нужны средства и кому то много, а кому то еще больше. Ищите средства ровно так как вам придет в голову, грабьте, берите кредиты, работайте, делайте так как вам угодно, и отвечайте ровно так же как и взяли.

Приведу пример из недавнего. Как то друг у меня спросил: - а почему я сам не взял бы и не съездил за границу, на что я ему ответил: - что боюсь ездить в чужую страну один, по городам России пожалуйста могу а так не могу, очкую. Желание то есть у меня посетить неважно какую страну просто хочется, вот и соответственно я как то вышел из этой ситуации. Нашелся человек который сам жаждет гонять по странам, с этим со всем много вопросов но факт в том что я теперь могу наконец то выехать за границы РФ и посмотреть как оно там за бугром, в целом вопрос то мой решен осталось только дождаться.

Ваши вопросы и проблемы всегда можно как то решить, да и Русский авось ни кто не отменял, ровно так я и поступал чаще всего и не всегда выливалось это в хорошие дела.

По этому, не хотите жить в этом городе пожалуйста покупайте билет до другого и езжайте.

Хотите свой бизнес но не знаете с чего начать, начните его делать хоть как то.

Не хотите жить в этом мире пожалуйста самоубивайтесь.

Хотите похудеть худейте.

В этом плане сейчас очень свободной стала молодежь, мне нравится как некоторые из них говорят "Делаю что по кайфу", вот что так не хватает взрослым людям. Молодежь конечно поплатится здоровьем и деньгами, но это будет их собственно заработанный опыт где они его дальше смогут применять, а не так что родители оградили ребенка он и вырос не почувствовав ни горести не сладости того что окружает. Но самое хуевое это так и не понять что оказывается можно все.

Tags:

(no subject)
runya_atom
Это были хорошие выходные, хоть и были частые не досыпы и нервотрепки.

Подводить итоги уходящего года я не собирался, не вижу в этом большого смысла, я и так помню самые страшные для себя моменты и самые счастливые, где я деградировал и где старался из последних сил. Не заметно для себя самого открылся новый "взгляд на мир", где он начался и с какого момента не вспомню, может это с годами приходящий опыт. Сформировать словами я его не могу, но это не пошло во вред мне или окружающим, даже лучше, он будет полезен. Может кто то даже освободится от каких то своих оков в сознании, а голова между прочем очень сильный наш враг но и так же самый лучший друг. 

Декабрь был только в работе, ну что тут рассказывать сломалась очередная турбина, за весь месяц отдохнул только 4 дня. Каждый день ты встаешь уставший на роботу, в руках тряска из за того что постоянно откручиваешь болты с гайками и весь этот хаус который тоже треплет нервы. На радость, меня поставили в график к машинистам, январь я буду стажироваться, вспоминать листать книги схемы. График будет чуть посвободней и я смогу посещать роллер парк, ставить новые трюки чего я жаждил последние пол года. Останется время для каллиграфии и других увлечений.

Есть еще одно радостное событие, моя семья меня перестала критиковать, мое желание не есть мясо уже не обсуждают, меня перестали тревожить по пустякам, меня понимать что ли стали и спокойно относятся к тому что на каких то семейных посиделках я отсутствую. Возможно у меня получилось их хоть немного воспитать, хотя я просто всегда прошу их не трогать меня и не разговаривать со мной, закрытая дверь и мое молчание на их вопросы дало свои плоды. Моим действиям есть объяснение, для меня важно сейчас сидеть в тишине и слушать себя, свои желания, есть не решенные вопросы в голове, которые с годами копятся но не решаются, а мне важно решить их любыми способами чтобы дальше продолжать свое существование. Ведь не удобно работать с занозой в пальце или идти по дороге с камушком в ботинке, постоянно мешает, вроде терпимо но все равно мешает.

Планирую отпуск на апрель и май, хочу поехать за границу, нашелся даже человек у которого есть опыт в поездках, безумный но адекватный. Я мало себе представляю как и что там будет, куча вопросов и пока не побываешь на них не ответить просто так, по этому надо поехать точно.

В праздничные дни я успел поленится, потренироваться в каллиграфии со своими задумками и в последние два дня покататься на сноуборде и на роликах, после которых легкая боль в мышцах и радость что еще живой.



Взгляд со стороны отрезвляет, снимает пелену неадекватности и показывает новые пути решение проблем.

Даю советы которые не просили
runya_atom

Прожив уже четверть века и повидав разных людей, многое начинаешь понимать, к примеру что адекватных и рассудительных людей мало или что пока ты не сделаешь ни кто не сделает. Такой список можно написать большой, но я бы свои выводы сделанные в 25лет рассказал младшему поколению. И тут я представил себе, а что бы я сказал школьнику 10-11 класса если бы меня попросили дать совета.

Как минимум я бы посоветовал «не останавливаться и постоянно пробовать новое». Это относится ко всему к чему бы вы не притронулись - это уехать жить и учится в другой город, отношения, тусовки, хобби. Пока вы не определись твердо со своим путем пробуйте, не редко случается так что ваше хобби может перерасти в профессию.

16-17-18 лет как раз такой возраст когда организм многое может простить, но и губить не стоит. На моей памяти хватает таких людей которые уезжали с маленького города в большой и через несколько месяцев учебы начинали забивать на нее хуй, скуривались, спивались, в итоге уходили с универов или же просто переводились на заочку и так же проебывались. Сейчас живут посредственно без огонька в глазах и редкий человек который выйдет из этого состояния и пойдет делать то что он хотел опираясь на свою мечту. И это не общая статистика из интернета, это все исходя из моего личного общения с такими людьми. Это не хорошо и не плохо, это среднестатистический россиянин.

---------------------------------------

Выбирайте вуз думая что вы будите делать через 10 лет. Возможно что я сейчас успею поймать кого то за руку и не дам свершится ошибке. Меня к сожалению за руку ни кто не поймал, я поступил туда где было ближе о будущем я вообще не задумывался, мне лишь бы отъебались родители.

Мне было 16-17 лет когда я поступил в нефтегазовый, как раз тот период когда начиналось мое алкогольное становление, какое там вообще думанье о будущем, гаражные тусы вот что было заебись. У меня были друзья взрослые которым было по 22 года, но разве со мной говорили о моем будущем и о будущем вообще.

Увлекался я тогда психологией, книжечки почитывал, видео уроки смотрел, ни одну тетрадь исписал.
Даже вот что вспомнил, уехать я хотел учится в Екб на психолога, мне эта профессия очень симпатизировала. Меня тогда остановила моя прекрасная мама. Не без горечи вспоминаю те слова, сказала она мне что я со своим складом ума не смогу осилить эту профессию, да и вообще эта профессия в россии не востребована. Была еще мечта в театральный поступить, но и тут с моим «складом ума» то же что то не так.

Вот я и поступил ровно так что бы от меня отъебались. И всю учебу не понимал, ровно как и мои одногруппники, кем же мы будем когда выпустимся, что у нас за профессия такая будет. Смогли хорошо устроится только детишки газпромовцев.
По этому выбирайте профессию так чтобы она вам нравилась в будущем, выбирая профессию по любви вы как минимум будите стараться потому что вам будет она интересна, а не потому что вам внушили что у вас «не такой склад ума» и вы пошли туда куда берут.

---------------------------------------

Не вступайте в браки, не делайте детей. Вот чего уж наведался, это такой некий привет мамам одиночкам и парням не думающим о последствиях. В период обучения в школе и вузах, мутите, начинайте отношения, трахайтесь, любите друг друга. Дети и брак подождут, отучитесь получите профессию, в конце концов поживите с друг другом, проверти свои отношения на время. И уже когда вы будите оба стоять на твердой почве, оплачивая самостоятельно все свои нужды и хотения, можно думать о браке и детях.

Объясню почему так. Как бы я не верил в любовь и крепость отношений, им всем свойственно закончится, вот только период временный у всех разный и причины тоже, недомолвки, терпение, бытовуха. Я видел как заканчиваются отношения ну очень хороших пар, про них еще могу говорить что «живут душа в душу, понимают друг друга». И потом у кого нибудь срывает крышу и конец, все погоревали, успокоились и пошли дальше жить.

А теперь представьте что все тоже самое только вы уже в браке и плюс ребеночек, ну и конечно же кто то из вас еще учится. Сколько волокиты с бумажками, возможно суды, вдобавок сорванные нервы, психи, родители на панике и ребенок без одного биологического родителя растет. В общем не спешите с семейной жизнью, серьезные шаги делайте обдуманно и сообща.


Вот пожалуй самые важные советы которые я бы дал младшему поколению во избежания ошибок. Поступайте так или как то иначе, в конце концов это ваша жизнь и вам ее жить.

Тут веселый видос про выбор профессииCollapse )


(no subject)
runya_atom
Особо глобального ни чего не происходит. Есть моменты очень раздражающие особенно это связано с работай.
Ждал я что в декабре меня переведут из слесаря в машинисты, но начальство московское залупилось пидоры, ждать перевода до февраля придется походу. Работа слесарем заебись но нюансов вроде того что может что то сломаться под конец рабочего дня и придется оставаться сверхурочно и ремонтировать, это чаще всего рушит мои планы и настроение. Приезжаю с работы злым и недовольным.
Как то даже вышло так что работали с 9 утра до 6 утра следующего дня и были только перерывы на еду, могу сказать что мозг подрывает с такого режима. Радует что турбины сейчас стоят нормальные и не ломаются, ну а так конечно приходилось оставаться на ремонты и работать в режиме нон стоп.
За все время что я работаю (примерно 4 месяца) поменяли уже три турбины, а чтобы было понимание хуйня эта весит 11-14 тонн, высотой около 2 метров, длиной 10-12 метров. Уволилось два человека которые тоже принимали участие в откатке турбины, я думаю что из за наших мастеров. К такому общению надо просто привыкнуть когда «все пидорасы нихуя не умеют, косяки за вас переделывать надо, нахуй вы такие нужны» это вполне нормально потому что так коллектив притирается к друг другу через мат и если что то не нравится можешь уходить со станции.

Есть еще одна грустная история. Как то друг предложил по передвигать фигуры в роллер парке и по ремонтировать пару фигур. Об этом я  писал в прошлом посте, не отказал дело хорошее, да и фигуры довольно скучно стоят. За пару выходных мы поменяли фанеру, передвинули фигуры, покатать сил не было, с чистой совестью мы ушли. В понедельник мне начинают названивать с просьбами передвинуть фигуры так как они будут мешать скалолазам (ебаные твари), потом еще товарищ выразил свое ФИ по поводу того что и ему претензии летят от старшего. Ну хули раз делали давайте поменяем, позвонил другу который был инициатором, по передвигали чтобы всем нравилось, потратили нервы и силы, хоть немного но покатались.
И уже через несколько дней после очередного ремонта турбины звоню товарищу с просьбой пустить меня вечером покататься в парке, отказал ссылаясь на то что пускать нас больше не будут, так как ему не понравилось что ему сделали замечание по поводу передвинутых фигур, ну и сказал ходить только когда есть официальные тренировки которые днем, короче залупа ребята. На одно увлечение стало меньше, теперь могу себе позволить только посидеть и подрачить на видео других роллеров.

Движников никаких нету и по этому уже вторые выходные подряд сижу дома, сижу конечно не без дела, но и сидеть то не хочется, хочется на прогулку по крышам, на съемки по локациям пройтись, про катание уж молчу, пить я уже устаю да и не так интересно.

Со 2 ноября не ем мясо, чувствую себя вполне нормально, упадков сил не заметил, разве что только из за того что постоянно на работе устаю. Кушаю макароны, крупы, овощи, орехи, сухофрукты.

Посмотрим что будет дальше.


Автор: Вася Ложкин

(no subject)
runya_atom
Выходные прошли на ура. Два дня в основном был занят фото сессией, инициатор этой сессии был друг который совсем не давно начал в ходить в круг моего общения. Моя работа заключалась в том чтобы предложить локацию, найти модель, подержать, принести и бла бла. Локацию выбрали очень атмосферную и подходящую для самой темы сессии. Я взял с собой ай7 чтобы опробовать и камерой я просто мега доволен, я так долго гонялся за четкостью картинки и вот вам на, только успевай радоваться, сразу отсеклось то что не нужно долго редактировать фотки. Довольны были все и это главное.

Так же успел сходить в строительный магазин с другом, чтобы присмотреть фанеру чтобы хоть немного восстановить роллер парк, у меня особого желания не была заниматься перестановками и ремонтом, но вот как то приплелся. Конечно надо и дело доброе, но и сил после работы хватает ровно на то чтобы просто поесть и немного разгрузить мозг с помощью ютюбчика. Я уже просто не говорю о том чтобы пойти покатать на роликах или посидеть за каллиграфией и уж тем более доделать футболку... аааааа это так хочется все делать, но силы пока не находятся.

С питанием у меня все более менее, все так же питаюсь по аюрведе, некоторые продукты крайне редко употребляю, и стал меньше кушать курицу, так как от другого мяса я уже давно отказался. Родственникам все так же тяжело смотреть на меня и видеть чем я питаюсь. Ну а мне тяжело что они не могут принять то что я выбираю. Это ваще отдельная тема, принятия тебя таким и принятие других. Я бы так же с удовольствием походил бы с проколотым носом и нарисованными часами, но на работе не те люди чтобы оценить адекватно и уж тем более принять.

Занимайтесь тем чем нравится, становитесь теми кем хочется.


(no subject)
runya_atom

Вот так, хотел пост запилить и все время прообщался с приятными людьми. Надеюсь что я обязательно начну нормально и вовремя писать, а не так что все события в жизни прошли и от них остались только попытки вспомнить что вообще было.

За весь сентябрь у меня было только 4 нормальных выходных, все оставшееся время я работал на основной работе. Вылетали турбины и приходилось неделю на то чтобы ее вытащить разобрать и поставить новую. Короче всякая рабочая ебала. Я успел уже нехуева так подзаебатся, и морально и физически, потому что крутить и поднимать тяжести приходилось всегда, а еще и выслушивать что слесаря нихуя ни чего не могут. Работали по 12 часов, домой я приезжал молча, делал игноря все вокруг. Только только уже работа под утихла, силы восстановились теперь есть желание делать что то после работы.
Собственно с большой зп купил себе айфон 7. Скинулись с сестрами маме и папе на подарки на др.

Питание по аюрведе, однако помогло, но когда кушаешь только сатвику то чувствуешь себя заторможенным и по этому кушаю еще и иногда раджасику, тамасику почти не употреблял. Короче вполне себе можно снова на веганство пересаживаться.

С футболками пока все очень долго, информация читается, но делается все кране медленно. Нашлись очень душевные русские бренды, у которых есть своя философия и это хорошо передано в их мерче. Радует что делают с душой и продуманно и самое главное нету спизженных идей у других брендов.

А дальше поживем увидим.


(no subject)
runya_atom
Чуть расскажу в каком режиме я живу и что твориться в голове.
Стремлюсь к тому чтобы все было системно, чтобы все успевать и не перегреться, после долгого валоебания (депрессии) в начале лета я сдал позиции по развитию.

Наткнулся на аюрведу, стал читать, узнал что есть питание по гунам (ayurveda.help/food/eating-by-gunas). Стало интересно как повлияет и перестал есть продукты которые способствую тревоги, а я в последнее время не спокоен, то ночью не могу уснуть, то утром крайне все бесит и как энергетик хочу все и сразу и в этой всей путанице не понятно где чего и как, ни какой структурированности. Не могу сказать что я пиздец как жестко перестал есть те продукты, но из того что я системно употреблял решил исключить или есть по минимуму. И да я почувствовал легкость с стал меньше стрессовать, агресивить, вечером засыпаю норм и утром встаю без напрягов. Пока в планах продолжать, но в выходные я позволил себе раслабон и купил энергетиков и чипсов, сидел всю ночь занимался своими делами.

Взялся за прочтение книги, которую читал с перебоями. Если на работе есть свободное время почитываю, потому что есть еще книги которые хочу прочитать, но бля у меня вечная проблема с тем что иногда приходится перечитывать потому что не всегда можешь вникнуть в только что прочтенный текст. Для меня все еще стоит глобальный вопрос "Как люди могут прочитывать по 10, 20, 30 книжек в год?" . Я хоть и читаю много статей и постов, но это не целая прочтенная книга же. Короче из за того что хочется поскорей закрыть эту проблему с долгим прочтением книг, перестал читать посты и статьи, хотя так хочется много читать, еще столько тем нераскрыты для меня((. В нашей стране очень много интересных личностей чьи биографии и наработки я бы с удовольствием изучал.

Сезон катания на роликах плавно закончился и катать на улице уже ни как не получится. Есть у нас в городе роллер парк, но он открывается с 14 до 16, как раз в то время когда все взрослые дядьки на работе. Меня крайне взбесила, что ебать все лето катаешь, хочешь дальше прогрессировать а тут хуяк такая залупа. Короче тренер который там заведует, отправил меня с моим предложением к другому тренеру, типо с ним договорится на вечернее катание, с ним буду общаться только в конце сентября.

Работа у меня не особо умозатратная, по этому устаю там только физически, деградировать не получается, хотя общество слесарей не из самых ТОПовых. Чтобы было представление, то это общество всячески отрицает любую хуйню которая не похожа на то что было в советское время. Это маты, это шуточки уровня "кривого зеркала", это любовь прибухнуть с элементами проебаться в рабочее время. Короче я молчу и меня принимают как за своего, все норм.

Решил вернутся к заброшенной каллиграфии и вписал ее в свою неделю, потому что есть маленькие задумки и их хочется попробовать реализовать, а для этого нужно руку еще набить. Нашел текст который буду писать и работаю над шрифтом и подачей, а это пиздец как много времени уходит и листов бумаги.

Есть еще одно увлечение, это мерчь. Взялся за футболки, есть задумки с эскизами, но я не умею рисовать и по этому эскизами из моей головы занимается девочка с которой у меня чисто братские отношения. Это все движется медленно, но и занимаюсь этим чисто по интересу. В принты вкладываю больше культуру к которой я отношусь, что то приходит спонтанно в голову и хочется это отобразить на футболке, чисто по приколу придумать, сделать и подарить друзьям. И в связи с этим стал выделять время в недели на изучение Русских брендов, культуры, подачи, в общем там много всего интересного.

Ну и самое главное я просто мечтаю, в голове планы и светлые картинки. А люди меня все равно бесят и толпы людей напрягают, большая часть не адекваты. Страх что они как отчебучат что нибудь эдакое.


Автор фото: https://www.instagram.com/innakzbn/

Прогулка на 107км "жд мост - корабль"
runya_atom

Рассказать есть о чем, но взяться и написать в блог это так сложно. Все лето можно было писать, о встречах, о мыслях, о том что тревожит или чего хочу. Но нет дела были как всегда важней и всегда можно было отвлечься на ютюбчик и забить на блог.

Сегодня я поведаю о том как я собрал две группы в поход на 107км.

Первый чикпоинт был жд мост, там я был раньше, а тут появился фотограф и решил показать виды с моста, ему на пользу а мне за радость просто сходить. Он взял с собой друга. Во время прогулки узнал что они оба с Белгорода, оба вахтуются.


Потом ребята заинтересовались кораблем который уже давно сел на мель и стоит как обычный брошенный корабль. Решили подойти к нему поближе, но он был окружен речкой и пришлось босиком идти по мелководью, на корабль же хотелось пойти)). Быстренько пробежали по холодной воде и дошли до корабля, нашли залаз внутрь, походили пофоткались. Итог был таким что все были довольны прогулкой которая длилась больше 5 часов.

После выложенной сторис в инсте и поста, пару друзей заговорили о том что было прикольно попасть на мост и корабль, а тут еще и в комментах написали что давно хотели на корабль попасть. Ну и придумал набрать группу и повести таким же маршрутом «жд мост - корабль».
Предварительно опросил желающих, создал конфу вк. Переживания были конечно больше за погоду и за то как люди поведут себя на высоте. Пару дней я конечно стрессовал, так как в группе были ребята постарше и малолетки. Первое что пришло в голову так это каждому старшему наблюдать за своим школьником. Погоду на выходные обещали не благоприятную, но на субботу было солнышко и днем без дождя. Вечером пару школьников убавилось и прибавился один старший, ни чего страшного, я бы и для одного человека поехал в принципе. Намеченные планы и маршрут был оговорен.
И вот суббота. Мы благополучно добрались до моста. Из всей группы на верх решил забраться только один человек, я за всех конечно очковал, но раз решили остаться внизу настаивать не стал, мне нервов меньше тратить. В целом кто хотел на середине пути забрались пофоткались, пошли дальше.

Добрались до корабля, все так же переходили босиком по мелководью, но воды уже было больше и холодней, все таки уже сентябрь. Мелочи рассказывать не буду, все так же добрались пофоткались.

И благополучно вернулись домой. В конце поблагодарили за прогулку. Для меня конечно лучшая благодарность была что ребята заполнили свои инстаграммы фотками с прогулки и остались довольными, под приятными впечатлениями. Ну а я погладил свое эго))


"хэй, да это не я ебанутая, вон тут сколько нас таких"
runya_atom

Выкладываю текст переписки из вк. Особо не знаю как подготовить тебя (читатель моего блога), но этот текст открыл более шире глаза на те темы которые обычно давят когда ты уже дофига взрослый, а дурачится еще хочется. И это больше теплый текст с воспоминанием Надымчанки. Открыла глаза на то с какими установками нужно было ехать в мск и как реагировать на окружение. Вдохновила меня дальше экспериментировать.
Спасибо тебе большое!

Я заканчивала школу в Надыме в 94-ом, и когда смотрю на нынешнее поколение, даже немного завидую. Интернет все изменил к лучшему. Когда я училась в старших классах, его толком не было, это был модемный ад, где песня качалась целую ночь. Общество было совсем другое, я тогда тоже увлекалась тогда всякими графитосами, скейтами, одевалась как Аврил Лавин, ну и всей этой культурой, с земли везла полные чемоданы модной одежды, клевой музыки и пр. Да, тогда была тусовка у ЗАГСА, но даже те люди плохо понимали мои увлечения, потому что они выходили за рамки стандартного набора "модного репчика", единомышленников было еденицы на весь город, что уж говорить про мою школу, где была по больше части гопота.

Основную массу друзей я заводила, когда была во всяких лагерях, и блин, это были люди из Уренгоя, Салехарда, Хантов, но блин не из Надыма. И мы общаемся до сих пор. А вот среди одноклассников-одношкольников практически ни с кем. Короче я была вечным изгоем и считала дни до окончания школы, чтобы уехать. Потому что, когда приехала поступать в Киев (да, я не сразу очутилась в Мск, у меня там бабушка живет), для меня это был глоток радости, что "хэй, да это не я ебанутая, вон тут сколько нас таких". В общем в Надыме я была очень одинока в то время. А потом закрутилось-завертелось, я поучилась в Киеве, а потом осознанно переехала в Москву после пары поездок туда, когда поняла, что просто обожаю этот город, и на тот момент это было так.

И как раз те люди из Уренгоя и Хантов, на тот момент тоже переехали в Мск, они то мне и показали город и помогли первое время освоиться. Так что, надо было написать мне, я конечно тоже верчусь и иногда действительно "нет времени", но для хороших людей всегда стараюсь его выкроить. И знаешь, Москва... она либо прет, либо нет. Если не прет, то бесполезно, лучше понять смирится и отступить. Если прет, то открываются двери, находятся люди, и тут много хороших людей, просто в потоке толпы их не сразу найти, но они есть.

Вселенная резонирует и отвечает возможностями для роста, возможностями для опыта, иногда это шишки и грабли, но без них не вырасти, каждый сюда едет за своим, Москва ломает, многих, чаще всего тех, кто не осознавал зачем сюда приехал, не готов был принимать эти шишки и тумаки как ценный опыт, это город не для всех, и город не для жизни, он для роста, растить детей я бы здесь не хотела. За 12 лет жизни тут из меня было выпито немало соков, но и дало мне это не мало. Вообще нужно найти СВОЙ город. В котором душа срезонирует и ты будешь отдавать вовне поток положительной энергетики, тогда и возвращаться это будет возможностями.

Про период 23-24 и то, что нифига не получается... Эм... мне 29, в этом году будет 30. С точки среднестатистического человека у меня было все хорошо, неплохая работа, друзья, развлекухи, я купила квартиру (тогда еще в процессе застройки), я была замужем, в прошлом году меня конкретно стукнуло, озарило, не знаю... я просто поняла "стоп, а этого ли я хотела?". И что-то в глубине ответило четкое "Нет. Это не ты." Я развелась. Отвалилось очень много людей. Еще всякое тяжелое случилось. Но после этого в жизнь пришли люди, которые мотивируют, которые не тянут вниз, а наоборот способствуют росту, в личной жизни тоже появился человек, который не ждет от тебя роли "жены на кухне", а всячески поддерживает в желании начать жизнь по новой и достичь чего то.

Сейчас у меня огромные цели и планы, абсолютно отличные от тех, что были в 24. Не буду говорить какие, потому что о таких вещах надо говорить, только, когда достигнешь. Я стала намного скрытнее, потому что спустя годы понимаешь, что общество везде одинаковое, что в Надыме, что тут. Толпа привыкла жить по накатанной, иметь свои рамки из серии "институт-работа-семья-дети-старость", и когда начинаешь сталкиваться с непониманием, это отжирает огромный кусок энергии.

Когда я развелась многие крутили пальцем у виска, типа о божечки, тебе уже почти 30, какие цели, какие планы, какое саморазвитие, ты что, надо деток рожать быстрей. И нет, я не чайлдфри. Просто для меня еще не пора. Если тут еще есть люди, с такими же установками, то приезжая прошлое лето в Надым мне было безумно тяжело общаться с ровесниками, на меня смотрели как на прокаженную. Зимой я посвятила все время исключительно общению с родителями.

В общем я все это к тому, что в 23-24 иметь цели, стремления это очень круто, но не все получается, и цели меняются, главное не останавливаться, и про три пути ты абсолютно прав, лучше идти вперед, падать, вставать, снова падать, и снова вставать, даже если придется 10, 20, 100 раз падать, нужно всегда вставать и идти вперед, не оглядываясь на тех, кому удобней отойти назад в привычное и безопасное или остаться на месте. Всегда найдутся те, кто поймет и поддержит, даже если их немного. Не гаси внутренний огонь. Ни в 25, ни в 30, ни в 40. Ошибаться это нормально, когда не получается это нормально, любое стремления это нормально и здорово. Вот.
Захотелось поделиться с тобой всем этим. В блог я такое никогда не напишу)
Пробуй. Пробуй направления, пробуй ниши, пробуй города, не бойся возвращаться на передышку, но не останавливайся и все получится.

В Надыме меня убивает пожалуй только то, что многие люди гаснут, рано гаснут. Когда последний раз общалась со своими одношкольниками, которые не уехали, я была в ужасе от того, что люди серьезно считают, что 30 лет это старость и поздно рыпаться.

Для сравнения в той же Тюмени люди в разы живее, хотя тоже с северов приехали. Но мне кажется потому и уезжают, потому что есть энергия и ее хочется пустить в дело, а не засыпать.




Короткометражные коротышки
runya_atom
На прошлой недели засел за короткометражные фильмы, пересмотрел штук с 50 а может и больше. Каждыми вечерами после работы приходил садился и смотрел с надеждой что "выловлю что то очень важное" . И с этой мыслью сидел 5 вечеров подряд и смотрел на ютюбе в рекомендациях короткометражки. Очень понравилось что не нужно долго сидеть за одним фильмом который длится 1:30 а можно посмотреть сразу 3-4 коротышки. Из такой кучки просмотренных короткометражек нашел наиболее понравившиеся мне по смыслу, подаче, игре. Очень люблю простоту в сюжете, где не нужно додумывать концовку или пытаться понять что хотел сказать автор "писая кровью на своего мертвого и побритого пса". Может я не такой образованный или склад ума не тот чтобы понять глубокие смыслы, выкладываю то что запало мне в душу.
Read more...Collapse )

Зачем Курить
runya_atom
Продолжу свою собственную рубрику #нахуя.
Тема про курение мне не понятна еще с самой моей первой встречей с сигаретой. Все очень просто, я за всю свою жизнь так и не выкурил ни одной сигареты. Будучи еще совсем мелким, я взял у отца из пепельницы тлеющую сигарету, вдохнул покашлял так и ни понял почему большинство так любят сосать эту хуйню.

Вопрос "почему же многие начинают курить" меня так и тревожит. Я спрашивал своих одноклассников, которые бегали на переменке курить в соседний падик, большинство отвечали что курят просто за компанию, часть еще отвечала что курят не в затяг и типо это просто круто. Еще тогда я понимал что это мега тупо, логики ни какой нету, это типо Алеша курит потому что курит Маша, а Маше нравился Саша который курит потому что это круто и еще +10 человек стоит с такой же мыслью. Это блядь пиздец долбаебы, терпеть привкус ебаной сигареты ради компании и крутости.

Идем дальше. Будучи студентом задавал такой же вопрос однокурсникам и тут мне уже давали гораздо логичней ответ, самый нормальный и понятный так это курят потому что Экзамен и Зачеты это стресс, а сига типо снимает стресс. Ну что то уже интересней. Курили еще просто так, типо я курю и привычки у меня нет, по этому я просто решил потратить деньги на сиги, ну блядь пиздец курить эту противную хуйню просто так сверх возможности. Кстати другая часть курила уже потому что привычка со школы, ахуенно не правда ли. Когда ты вместе стоял курил за компанию у тебя уже выработалась привычка сосать сигу и теперь ты тратишься на эту хрень.

Так или иначе почти в любых компаниях выпивают и курят. Еще одна причина кто курит, после того как выпьешь тянет закурить, ну это уже все те же люди у которых привычка, и не смотря на то что они бросили их все равно тянет.
Большая часть моих друзей курят и на каких нибудь тусах, обязательно курят, а меня как не курящего очень раздражает запах сигарет и по этому курящим людям желаю поскорей бросить или умереть.

С ужасом хожу по городу и вижу девушек и девочек, начиная с 14 лет, курят. Симпатичные девушки и вызывает отвращение уже то что она держит в руках сигу. Ну сигарета же не приносит ни какой пользы ну зачем, зачем тратить деньги и здоровье, ни какого полезного выхлопа с этого.

Я горжусь тем что не курю и в моей семье ни кто не курит, кроме папы, он относится к тем курильщикам которые не зависимые и курят просто так.
Короче не понятно нахуя курить. Рак не за горами.


Удачные выходные на лодке
runya_atom
Эти выходные прошли на ура!
Ещё в пятницу думали как бы плодотворно провести выхи. Вариант был пожалуй только кататься на площадке, я предложил еще пойти позагорать днем. Но тут предложили покататься на лодке и позагорать за одно. В субботу немного набрали продовольствия, пока доставали лодку из гаража поебали комары и мошка.
Долго куда то плыли в итоге остановились покупались, подурачились, обратно уже плыли уставшие. Довольные собрались у друга на квартире и у него оказалась есть лодка еще больше и не долго думая придумали план на воскресенье. Пошли к нему в гараж приготовили ватрушку, я взял старый сноуборд чтобы кататься за лодкой.
Утром закупили сосисок пиваса и совсем добром доехали до речки загрузились и поехали искать берег где можно остановится на пикник. В общем все задуманное сделали, покатался на сноуборде но он тонул и не хватала мощности мотора лодки. У всех троих красные руки, плечи и лица. Вечером немного похолодало и насекомые стали злей. Максимально быстро запихали лодку и бегом из лесу.
Крутые были выходные, ни кто бы не подумал что так получится, даже убивать не хочется.


Нормальный человек с нормальными нормальностями
runya_atom
Вот я уже как нормальный человек, работаю пятидневку, по вечером если есть силы иду кататься на роликах. Ролики именно то что сейчас держит в тонусе и мотивирует делать трюки. Засняли вчера несколько моих трюков, на мой взгляд они так себе, можно было конечно позадрачивать их и сделать чистенько, но на это уходит очень много времени. Надеюсь мне не будет лень сесть и склиповать, в инстаграм выложу.
Пришла первая зп и подвернулся случай поехать в НовыйУренгой и там пару часиков погулял по тц, закупился немного шмотками и самое главное заказал себе рамы и колеса для роликов.
В последнее время я более спокоен, не нервничаю, почти не ору матом, ролики об асфальт не бью, короче нормас, но люди все равно бесят бестолковые создания.


Такой весь злой (много мата)
runya_atom

Последние три дня меня просто очень сильно все бесит и как на зло снится всякая херня.

Пару дней назад катался на роликах, трюки получались очень вялыми, часто нога соскальзывала с трубы, от чего я стал бесится, кидал ролики, разъебывал. И так до самой ночи злился на себя. Радует что в рабочее время мозг отключается и нужно работать только руками, как раз тот период когда злобы нету, но уже вечером сука все бесит, в голову лезут мысли плохие. Надо временно прекратить кататься, а то на роликах уже трещины и ноготь сломал на пальце, короче пиздец, валерьянку попить надо.

Из приятного каждый день читаю посты моей любимой ЕленыТоршиной, про гавно, хуи, пидорасов. ЕленаТоршина - это самый ахуенный интернет-маркетолог, пишет она конечно в своем матерном стиле, но при это все понятно и без выебонов. Её посты иногда можно встретить у меня на стене вконтакте. По пути на работу и с работы есть свободные минуты и в автобусе с удовольствием читаю.

Позвали на мероприятие, типо свадьба, вроде ребята все знакомы, но бляя опять эта толпа людей и состояние отвратительное, желание уебать кого нибудь или просто нарваться на драку, не очень все как то складывается.


Автор фото: https://www.instagram.com/innakzbn/


Крыша, Депрессия, Работа
runya_atom
Как всегда давно хотел сесть и написать, но то лень, то катания, то я до ночи гуляю, а тут еще на работу устроился.
Начну с того, что неделю назад ходил на крышу с друзьями и в инстаграмме первый раз попробовал трансляцию. Вроде ни чего сверх естественного, но для меня было не обычно, ходить по крыше и что то рассказывать общаться. На первых минутах смотрело человека 4, а потом заходили выходили, но до конца дотерпел только один человек)). Дальше так же думаю юзать трансляцию с крыш. А еще нам любезно помогла полиция спуститься вниз и так же любезно записали наши координаты и такое бывает.

Плавно вышел из депрессии на это повлияли люди-герои, которые помогли словом, это люди из онлайн. Люди находящиеся в депрессии и в подавленном состоянии в моем окружении оказалось достаточно и каждый выкарабкивается всякими способами. Мне пожалуй просто повезло, что не дошло то антидепрессантов, но все же хочу посетить психотерапевта когда буду уже в отпуске. Заметил что у меня происходят эти бзики сезонно. Но я еще в таком полу страхе что эта хуйня может посетить внезапно и начнется "тыканье пальцем в стену"

Понял что, человек перенесший период депрессии гораздо лучше поможет чем тот кто ни разу не ощущал на себе весь этот тлен. И как же ахуенно что есть рядом люди (не онлайн) которые поддерживают в такой не легкий период, гуляют с вами, терпят срывы, заботятся, но у меня таких не было по этому я просто бегал и заебывал себя и бухал еще. Пусть рядом будут нормальные люди которые поддержат и поймут ваше положение.
Хотел бы добавить что люди на улице стали для меня привычными, я их не боюсь, но все же предпочитаю избегать мероприятия. Бешусь меньше, гнев затуманивает сознание и чаще успеваю себя поймать на моменте, чтобы нахуй не сломать то что лежит поближе.

Теперь о работе, отработал только два дня. Устроился в ту же контору где работал три года назад, это электростанция, работаю слесарем (гайки кручу). Походил по станции повспоминал все схемы систем. Родную турбину повидал, ахуенное время было, да и сейчас ни чего не поменялось, даже состав рабочих тот же почти.

В душе я техник и люблю работать руками, по этому мне норм, единственное НО, очень хочу работать, а большую часть рабочего времени все проебывают. Мозг требует знаний, а тут получается что весь день просто шляешься из одного угла в другой, как не странно за это еще и платят. Попросили остаться на подольше и не увольняться, так как я дольше 11 месяцев ни где не задерживался, увольнялся по собственному после того как в голове поселялся план дальнейшей жизни. Сейчас пока оставлю все как есть.

Делаем грайнд рейл (grind rail) дома
runya_atom
Напишу о том как собрал первый свой грайнд рейл (grind rail). Изначально была попытка собрать простенький рейл из того что было дома. Схему подсмотрел в видосе. Итог был таким что рейл не выдержал первый тест, погнулись уголки, а на втором тесте палка в середине сломалась.


А потом пошарил в интернете в поисках хоть какой нибудь фигуры, вариантов не много из того что можно сделать дома, но все же нашлась схема и довольно годная на американском блоге (www.diyskate.com).
Read more...Collapse )

Мерч который вдохновляет
runya_atom
Собирался писать о брендах и людях чей мерч меня вдохновляет. Посидел повспоминал на скорую руку и вот что вышло.

Первый бренд который я бы хотел выделить Cropp town (cropp.com). Шмотки сделаны под все уличные культуры и во всех городах где я был, заходил в этот магазин и всегда можно было найти что нибудь для экстримала или графидчика (райтерам) или простого тусовщика короче для большинства культур. Если для примера взять Thresher (трешер) то бренд позиционировался только для скейтеров, или взять еще Tribal (трайбл) только для хип-хоп культуры в основном для бибоев. В кроппе есть для всех. Дизайнерами там, как правило выступают графитчики и иллюстраторы.
Знаю что еще каждый год летом проводят Baltic Games - это контест по экстремальным видам спорта. И отдельно я очень кайфую от того как у них сделаны видео с презентацией коллекции, локации, модели, музыка, оператор. Один из роликов который я за смотрел до дыр.



Второй бренд, за которым я наблюдаю больше года это Нити-Нити (niti-niti.ru). У них в роли дизайнеров выступают обычные иллюстраторы из народа. Если ты норм рисуешь, то можно отослать эскизы проверяющему и если все ОК, то твои картиночки будут красоваться на их мерче под их лого. Детали договора я не знаю, но видимо что то авторам отстегивают от продаж. Хочу отметить что их инстаграм (www.instagram.com/niti_niti/) довольно аккуратный и стилизован. Интересно у каких блогеров они рекламируются.

Есть один начинающий предприниматель. Это девушка, которая занимается сувениркой, рисует она сама, но так же ищет авторов. Полюбилась она мне своими реально оригинальными штуками, пока просматривал открытки не переставал смеяться.



Бренд называется Мам, купи! (mamcupy.com), есть у нее еще отдельный магаз с мерчем от видеоблогеров "Пап, продай" , она очень тесно общается с несколькими питерскими видеоблогерами, и те в свою очередь немного попиаривают ее. Недавно набрел на ее канал на ютюбе (www.youtube.com/user/dolegovna/featured), позитивная, дурная и простая девчонка, в целом чем и завлекла, но я больше люблю слушать именно про ее бренд. После того как я подписался в инсте на ее магазин, на меня стали подписываться магазины с подобным мерчем и темой. И это просто ужасный закос на "Мам, купи" с уебищными плоскими шуточками на флягах и бутылочках, тот момент когда хотели на хайпе одного бренда толкнуть свою дичь, а в итоге соснут. В общем Даша прикольная, будьте как Даша иначе пиздец!

"Запорожец" (zaporojec.ru) один из известных брендов в России. Почти весь принт состоит из советских персонажей детских мультиков. Смотрится отлично, отголоски ссср в современной подаче, навевает ностальгией тех светлых времен. Линейка продукции постоянно расширяется, несколько лет назад я помню был чисто шмот и головные уборы, потом пошли рюкзаки и сумки, потом металлические стаканы и не так давно заметил что появились часы наручные в деревянном корпусе. Прям заебись, постоянно удивляют своим мерчем и идеями.

Похожая тематика как у Запорожца, но с другим уклоном это бренд MOTHER RUSSIA (motherrussia.ru). Их футболки до сих пор актуальны, но не так как было в начале с линейкой про поэтов русской классики, да и не очень спешат удивить новыми иллюстрациями, это печалька. Но тем не менее оригинальной идеей скрещивание двух тематик в одной иллюстрации это очень классно смотрится.

Питерский бренд который завоевал стрит и уважение спортсменов это Trailhead (trailhead.ru). Экстрималы гоняют в их шмотках, ММАшники, футбольные фанаты, на концертах на музыкантах видел одетые футболки от этого бренда.  Мне у них очень нравиться Питерская линейка одежды. Есть единственное и большое НО у них, это воровство контента на принт у других брендов. Это не голословно, тут просто можно взять две футболки от разных брендов и сравнить. Это не есть гуд, у такого крупной и быстрорастущей компании как Trailhead есть свой ахуенный стиль, зачем вам подсматривать у других.

На этом можно заканчивать, есть как бы еще о ком писать, но те бренды которые описаны выше, меня вдохновляли больше всех. Все что я написал это исключительно мой взгляд и мое мнение. Интересно будет какой бренд одежды нравится вам, напишите мне вконтакте или тут в комментах название, а я обязательно заценю.

Такие дела
runya_atom

Доделываю фигуры, а точней покрасил их, скоро понесем к Прометею и начнем раскатываться, думаю что то даже выложить в инсту. Очень рад вложенным усилиям в это дело, делал увлеченно, не щадя спины))

Сейчас вдохновляюсь мерчем брендов которые делаю всякого рода принты, в основном это русские бренды. Уделю время и напишу о каждом хоть немного с сылочками на продукцию.

В восторге от этой рекламной короткометражки. Сделано интересно, со вкусом, юмор норм, меня прям в напряжении держал сюжет. Для оптовиков думаю такая презентация продукта зашла бы. Зашел на сайтец продукции, почти не уебищный, глаз не режет http://tomatogusto.ru/ , еще бы попробовать что за соки.




Становится лучше, но это не точно
runya_atom
Очень радует меня в последние дни мое состояние. Я занимался абсолютно тем что хотел. А именно я купил материал в строительном магазине и сделал два рейла (фигуры) для катания на роликах и скейта. Уже одну фигуру обкатали и все тесты выдержала))


Рейл бокс 220 см


Когда выносили с другом фигуру на площадь, за час я очень переживал по поводу выхода на улицу, я постоянно подходил к окну смотрел не уменьшилось ли людей на площади, а детей и школьников там было дохера и это меня и волновало и бесило одновременно. Еще я друга попросил чтобы мы вечером пошли катать, потому днем на площади людей в двое больше, а это уже пиздец. За полчаса до выхода я съел весь блистер с валерьянкой. В добавок еще посидел поделал глубокие вдохи и выдохи, в книге вычитал. Легче стало, но когда уже потащили фигуру на площадь волнение еще час не отпускало и блядские люди все так же таращились и проходя мимо мешали запрыгивать на фигуру, а потом уже вошел в кураж катания не заметил как успокоился и люди не бесили, но все равно они безмозглые твари.

Еще занимаюсь продвижением одного агентства в интернете, как бы за бесплатно, по той причине что я прихожу в офис когда захочу и в любой день, мне интересно я занимаюсь.

Стараюсь выходить гулять. Поскольку один я фиг куда выйду, есть человек такой же желающий гулять в любое время суток и это прям ваще круть. Даже просто потому что я матерюсь и обкладываю хуями людей, то это слушают и замечаний ни каких не делают, после матов я успокаиваюсь. Но самые бесящие это компании школьников слушающие гавеную музыку через такие же гавеные колонки и сующие себе в рот продолговатый предмет. Тем не менее, гулять мы ходим почти каждый день и мои беспокойства становятся тише и настроение улучшается. Но и эти улучшения всегда могут пропасть, резкие изменения в настроение уже бывали, стараюсь ловить себя на мысли, что вот вот у меня начнет бомбить и стараюсь держать ситуацию под контролем.

Ни жив не мертв
runya_atom

Тревоги не проходят, смысл не находится, но и блог я конечно сильно надолго забросил. Я был в надежде что ко мне вернется мое настроение и можно было бы продолжать о чем то писать, но оно появляется резко и так же резко пропадает. Собственно и стимула писать не было, да и темы все были бы мрачными, но блог не задумывался как мотивашка и всякое познавательное, он писался и пишется о моей жизни и состояние. И сейчас мое состояние не очень.

Официально я сейчас ни где не работаю и на проработках тоже. То что я работал с текстом и его оформлением у меня не получилось, тут сыграла моя не внимательность, текст это слишком скучно, а коды это уебищно. Тексты присланные копирайтерами приходилось вчитываться только потому что с первого раза я не улавливаю смысл происходящего в нем, после того как несколько раз прочитаешь и вроде понял проходит час а то и пару. Интерес к тексту пропадает и клонит уже в сон или заняться чем то не скучным, текст это пиздец какая залупная хуйня, особенно если тема статей одна с другой повторяется.

С удовольствием изучал бы дальше SMM, это хотя бы понятно. В планах устроится в ЯмалСпас и так же летать на пожары, я в надежде что там голову подлечу, улетев от суеты и людей. Стараюсь читать книги, хотя опять же приходится несколько раз перечитывать одну и туже страницу чтобы понять что в ней написано, сконцентрироваться сложно, мысли уводят в сторону. Стараюсь так же выходить катать на роликах, но на безлюдные места и желательно ночью. Но ночью как на зло желающих целых нихуя. А днем я не могу выйти покатать, люди ебаные звери, им пиздануть что нибудь постоянно хочется когда катаешься и всматриваются в инвентарь будто это что то сверх новое модное и молодежное. И ощущение что на тебя таращатся не проходит. По этому днем если и катаю, то беру пивас, он немного расслабляет.

Как то так ни жив не мертв.


Потыкаем пальцем в стену
runya_atom

Пожалуй будет странно сейчас читать, пост о депрессии от человека у которого большая часть постов ну как минимум вдохновляющие.
Сейчас я почти месяц в не понятном состоянии. Я помню себя вечным трудоголиком, если интересная работа то и ночью могу седеть за работай. А тут с каждым днем и неделями стало все ухудшатся и сейчас опишу каждый бзик который ко мне приходил и еще присутствует.

- Агрессия. Все чаще и чаще, замечаю за собой агрессию, дико может забомбить по какой нибудь теме в плоть до того что я просто иду на конфликт и готов полезть в драку. Бесят люди и не только из-за их тупости, сдерживаешь себя лишь бы не нахамить. Иногда бывает что и грубо состришь и только потом уже задумываешься через время «бля зачем я это сказал, где была моя адекватность», в общем сорян бывает что я просто забываю что рядом со мной не мудак, а хороший человек.

- Боязнь людей. Я уже где то около недели не выхожу днем на улицу, только по ночам. Почему так? Причину я так и не смог найти, просто смотрю в окно вижу что на улице больше 4 человек находится и желание выйти прогуляться резко пропадает. А чтобы выйти все таки даже просто в магазин, пью успокоительные, агрессия утихает, страх не такой высокий. И в таком состоянии пытаюсь быстро закончить все дела которые заставили меня выйти на улицу.
В голове еще дикое желание не встретить каких нибудь знакомых, которые обязательно захотят поздороваться и спросить как у меня дела (я просто удивлен, много лет не видится,  как у людей возникает такой вопрос, с какой целью они его задают, ну как бы мы где то могли вместе тусовать, но мы и не общались тогда с хуяли сейчас приспичило, это так же относится и к небольшой части одноклассников и одногрупников).
Сюда же можно и приписать избегания встреч. Сейчас из всего моего окружения я могу позволить без страха встретится только с двумя близкими. Причина этому высокое доверие, у меня к ним большая и искренняя любовь, этого достаточно. В последнее время у меня выключен телефон по той же причине, я не хочу не с кем разговаривать, в подавленном состоянии говорить совсем не хочется. Чуть в приподнятом настроение я могу отвечать на сообщения вконтакте.

- Подавленное состояние. Для меня это состояние было открытием, может оно конечно и было когда то давно но не в таком проявлении. Я заметил такое состояние бывает после каких нибудь потрясений, резкие слова в мой адрес или просто негативные мысли. Руки слабеют, силы пропадают, ты как заторможенный. Желание что то делать напрочь пропадают, если я сидел за ноутбуком работал, то тут же терял смысл, в голову лезли всякие отрицательные мысли. И в таком состоянии я лежал на кровати с ебаными мыслями в голове, пытался найти цель, вспомнить о чем я мечтал и ни чего не вспомнив накатывалась слеза и я просто час лежал тыкал пальцем в стену. Потом вроде находилась мотивация что «надо доделать работу» и после нескольких минут это ватное состояние снова возвращалась и снова слеза и стена.

Замечал за собой что то похожее раньше, но не так все остро воспринималось. Насколько помню на все бзики внимание не обращал, обычно быстро все проходило. Надеюсь это сезонно и все пройдет.
Но тем не менее не сижу на месте, вернуть себе свое состояние надо, самое главное что я это осознаю. Занимаюсь усердно спортом каждый день уделяю время физ подготовки, ночью хожу бегать (потому что ни кого нету на улице), успокоительное стараюсь не употреблять, чтобы поднять настроение занимаюсь тем чем нравится, читаю блогеров, смотрю фильмы, каллиграфии учусь. Хотя конечно тишины и спокойствия в квартире не хватает, в этом случаи приходится закрывать дверь в комнату.

В общем депрессия, это не прикольная штука, но я и не в таком участвовал, по этому выбраться можно, сейчас для меня главное не сбивать режим и держать себя в руках.


Всеволишь сон
runya_atom

Вчерашний сон как будто был наяву. Люди ночью выходили на улицу, собирались в одном месте и делали советскую звезду из свечек, много фоткались, радовались, думали что сделали что то очень полезное.

Днем собирался большой парад из людей разных организаций, были школьники и студенты, много людей переодетые в форму советской армии. Колонна медленно шла под старые песни, много фоткались, радовались, думали что сделали что то очень полезное.

Помню как видел много машин, помню флаги советского союза из окон развевались на скорости, много было би-би-биииииииии. Особое внимание уделяли украшению авто, башни с дулом прям как у танков, наклейки на стеклах: "Спасибо деду за победу", "На Берлин", "1941-1945 можем повторить", "Мы помним". Много фоткались, радовались, думали что сделали что то очень полезное.

Как хорошо что это была всего лишь игра моего подсознания.


Спасибо пожалуйста до свидания
runya_atom
Иногда бывают такие дни, как сегодня, которые можно вычеркнуть из жизни, почти весь день болела голова, депресняк, ни чего не хотелось делать.  А все по причине того что я не слежу за своим здоровьем особенно за головой, так и до БАР недалеко.
Все началось с того что я начал ложится спать около 3 часов ночи и просыпаюсь в 9 утра в разбитом состоянии и злой, весь день за ноутбуком еще и по несколько дней на улицу могу не выходить. Так ко мне и приходят бзики в голову.


Русское водочное ателье
runya_atom

Первый раз вижу просто наиахуенеший сайт по водяре. Мне как то попадались лендинги по самогонным аппаратам (http://varisam.ru/ , https://germania-samogon.ru/).
Но тут презентация на уровне, сайт сделан нашими соотечественниками агентство "Супрематика". Что там разлито по бутылкам мне все равно, но над дизайном стекла и этикеток поработали, в общем упаковано очень круто (http://glavvino.com)


Спасибо Яндексу за светлое будущее
runya_atom

Сегодня (18.04.2017) устроил себе день отдыха, так как по долгу приходилось сидеть за компом и началась мигрень и недосып. Нужно было учится всяким новым штукам на новой работе и еще время уделять тату студии. День был почти без компа, ставил фильмы и пока смотрел чистил подшипники от грязи, смазывал, колеса перебирал, готовил ролики к лету.

Сегодня еще хотел рассказать о нескольких штуках в Яндексе. Наткнулся я на них не так давно, но то что они меня поразили это точно.
Первая штука это Ян.Телефония, по большей части это надо для предприятий и для малых бизнесов подойдет, это автоматическая телефонная станция, нужна для того чтобы когда клиент звонил по одному номеру телефона и попадал на свободного оператора среди сотен других таких же звонков. Помимо этого там еще куча разных плюх и приколюх вроде приложения на телефон или что с сайта можно звонить, но суть в том что телефонией может пользоваться даже долбаем который до сих пор покупает себе отдельную рабочую симку и таскается со вторым телефоном. На посадочной странице все расписано и показано, тарифы годные и бал бла бла (https://telephony.yandex.ru ) Меня это очень радует.

Вот еще пару штук которые я юзал недавно в Ян.
Есть два проекта направленные на развитие "любителей позалипать в интернете" в области истории, литературы и фоточек бородатых времен.
Один из них "1917 свободная история"  (https://project1917.ru/ ). Смысл таков - из всех персонажей (Маяковский, Николай 2, Ленин и др.) того времени собрали по кусочкам из писем и дневников всякого рода инфу и каждый день эти персонажи типо отписываются у себя в ленте как в соц.сети. Идея я вам скажу шикарная и представляю сколько нужно было заморочится, проект заслуживает похвал, но историю я все равно ненавижу.

Второй проект "история россии в фотографиях" (https://russiainphoto.ru/ ). Суть в том что это архив любительских и профессиональных фоток в период с 1860 по 1999 года. Посмотреть там действительно есть на что, разделены фотки по тематикам, почти под каждой фоткай написано где и кто делал снимок. И так же архив можно пополнить своими фоточками. Годно тут больше нехуй говорить.