Контест 2019

Буквально неделю назад в моем родном городе прошел контест (соревнования) по экстремальным видам спорта, у нас была приглашенная звезда сноубординга Евгений (очень крутой чел). Я собственно участвовал, на роликах агрессив. В этот раз я катал не один, нас было даже целых двоя, я попросил «старика» который давно катает поучаствовать, так как в одного выступать это не комфортно. Честно, был очень рад покатать, почти все сложные трюки которые учил получились. В этом году я был уже более собранней, не сильно волновался за результат, получил атмосферу, взгляды зрителей меня не тревожили. Так что это мероприятие прошло очень даже успешно для меня.

В этот же день, мы компанией «стариков» собирались в заведении и смотрели фильм Евгения про сноуборд. Фильм, вот прям без преувеличений, классный, шикарная съемка, пейзажи, виды. Через экран была передана вся та атмосфера что видел сам Евгений. На первом месте стояла именно операторская работа, съемка природы, и уже на втором месте катание на сноуборде.
Уже после просмотра сидели играли в настолки всей компанией вместе с Женей. Хороший день и прекрасное завершение.


(no subject)

Писать в целом раз в неделю не вижу толку, за неделю каких то масштабных штук о которых хотелось написать не происходит.
Писать выводы недели это скукота, все бы выглядело так - ну играл в настолки с друзьями попили алкоголя, ну сходил в кино на джокера, ну сижу читаю про дошкольный возраст, ну сижу ищу универы. Кстати про универ нашлись пару педагогических универа в Екб где вступительные рус. общест. биолог. это радостная новость.
Писать мотивашки музы нету, тем полно в заметках а писать не охота, как это было раньше - писал с энтузиазмом, а заставлять себя получится хуйня. По этому будет желание и какие нибудь пиздатые новости напишу.

(no subject)

Вот так с лихвой я начинаю проебывать то что должен писать раз в неделю. Хотя простыми словами я просто забываю. Из последних событий на той недели и из того что я просто помню, то я занимался тем что смотрел лекцию по невротикам и пограничникам, завел тетрадь и все выписывал в нее. Скажу лишь то что мне очень нравится в этом разбираться, куча всякой терминологии приходится гуглить много, читать понимать.
Еще я занимался тем что собирал инфу по универу в Тюмени. Позвонить туда было так себе, на вопросы которые меня больше всего волновали отвечали тем что «пройдите на сайт по вкладке, там посмотрите». Короче пришлось штудировать сайт универа, самое фиговое там есть такие формулировки в которые сколько не вчитывайся звучит как то двояко. Огорчил меня конечно тот факт что придется сдавать вступительные, особенно математику. Посмотрел на сайте темы которые будут затрагиваться в тесте ииии понял уж если русский с биологией я смогу осилить, то математику ну ни как, я даже не представляю как, она мне последний раз встречалась лет 6-7 назад эта математика в универе, это еще раз доказывает то что логарифмы и уравнения мне в жизни ни как не пригодились. Почему нельзя сделать тест на то что я просто умею пользоваться калькулятором и вслух досчитать до 100. В общем вариант с Тюменью не бросаю, но начинаю задумываться по поводу мск и спб, чтобы были хоть какие то еще варианты.

Курс личной эффективности за 700 руб

На этой недели прошел небольшой курс по личной эффективности, стоил он в районе 700руб. Ведет его молодая девушка 24года. 4 дня и каждый день новая тема, туда входило скорочтение, личная эффективность, работа на внимание. Наверно кому то это может показаться бредом и что тут попахивает наебаловом. Со своей стороны могу сказать что «да мне самому кажется, что это все бредово, молодая девушка эффективность за 700руб, нууууу такое себе». Но для меня была важная тема это скорочтение, я очень медленно читаю и чаще всего по несколько раз возвращаюсь к предложению перечитывать чтобы понять. И знаете что, я блядь не одинок в этой проблеме и как оказалось, возвращение к предложению чтобы заново его перечитать и понять, это самая типичная история у многих. В группе нас было 50 человек, 3-4 парня и все остальные девушки.

Еще мне очень была интересна внутренняя структура всего курса, начиная от того момента как я набрел на этот пост об интенсиве и заканчивая тем что нам оставляет автор данного курса. Ее схема очень проста и продумана, каких то дополнительных затрат я не увидел, то есть все видео и доп материал которые она дает можно все делать не выходя из дома и не тратя средств. Про сам курс, все рекомендации и техники все очень простое и до всего вполне логично самому догадаться и техники найти в интернете, но мне куда проще заплатить чтобы мне уже дали готовую структурированную инфу и вдобавок ткнули в те вещи на которые я плохо обращал внимание.

Все элементарно, чтобы продуктивно работать вам нужна «ваша» рабочая обстановка, буть то ноутбук, тетради ручки и другое вплоть до кресла и кактуса рядышком. Соответственно «ваше» рабочее настроение, у меня это, я должен быть выспавшимся, нормальное психическое состояние, в комнате прохладный свежий воздух, ни кто блядь не шумит ни дома ни за окном, самое важное отключаем телефон. И все свое внимание направляем на задачу/работу. Чтобы вы немного меня понимали, то за последние годы я так избаловал свое внимание что я просто могу тонуть в соц сетях общаясь, в ютубчике и еще сидя в попытках просто почитать пару статей. Теперь я стал внимателен к мелочам и рад что теперь могу заниматься своими проектиками. А вот скорочтение это навык который нужно тренировать, на что я собственно намерен и каждый день прочитываю по несколько страниц книги.

Да вроде все так просто и элементарно, но этот толчок за 700р мне помог лучше наблюдать за собой.

Терапия друзьями

Примерно 3 недели назад (сегодня 24.09.2019) на меня напала апатия. Довольно мерзкая штука, голова настроена на работу, у тебя уже есть готовый список дел на ближайшие месяцы, а тело совершенно отказывается работать, как будто немеет, настроение никуда не годится, мысли плохие лезут в голову, пожалуй все типично и банально. 4 дня я ничего не хотел есть, спокойно мог провести весь день на какой нибудь жидкости типо чая или кофе, ни голода ни аппетита не было совсем. На второй день я начал понимать что это не здраво и стал запихивать в себя еду, еда была безвкусной, но кушать что то надо было. Так было и на 3 и на 4 день.

Я прекрасно осознаю то что попал в яму и что в ней долго находится нельзя, в конце концов список моих дел меня подгонял, очень жалко проебанного времени, я как то и так не расторопен, а тут ты просто лежишь и ничего не хочется, тело слабеет мысли убивают. К слову меня уже беспокоила то что моя апатия с голодовкой идет 3 день. Еще в начале я вспомнил только про то что нужно больше спать, в действительности спал я достаточно часто, но просыпаясь легчало минут 20-30 но потом снова ты ватный. Книгу читать было без толку из за потока каких то своих мыслей я не вникал в текст, видео на ютюбе тоже не спасали, разве что какие то юмористические. Хотелось поговорить по душам, побыть с кем то из близких кто поймет мое состояние. Я ждал приезда двух друзей из города Т.,  как раз написал подруге Н. чтобы узнать как она выходила из таких состояний, во первых она меня обрадовала тем что они уже приехали, во вторых ее простые советы показались мне очень даже спасительными -


В этот же вечер я пришел к ним домой с вкусняшками и стендапом на ютюбе. Плюс еще просто разговоры на всякие темы, все это в комплексе меня начинало вытягивать из этой ямы, здоровые мысли приходят в голову, волнения притихало. Ночью мы расстались, я прекрасно уснул. На утро завтракать не хотелось, я уехал на работу, весь день занимал себя делами чтобы хоть как то продержать себя в том состоянии чтобы не допускать негативных мыслей. День прошел ни че так, за весь день кушать не хотелось, вялость в теле была.

На следующей день лучше не стало, не кушал, спал, Н. меня позвала на веганский обед, который я определенно не пробовал, от руки помощи не отказался. Это был второй спасительный день, мы кушали смотрели что то на компе, я снова ухожу от них со здоровой головой, уснул хорошо. Утром мне было легче, почувствовал силы, поделал какие то дела по дому, поговорил по телефону с мамой, в этот же день Н. снова зовет на ужин, я решаюсь закрепить это все дело и выйти из апатии, конечно же на третий день я снова пошел, было вкусно и здорово. Действительно я стал ощущать себя намного лучше, сел за книгу, уделил время своим внутренним обдумываниям и спасительным установкам, чтобы не возвращаться в яму апатии. И вот по сей день мне супер и я делаю свои дела по плану.

Кстати не подумайте что я так нагла воспользовался своими друзьями и взамен ни чего не дал, поскольку мы давнии друзья и друг другу всегда приходим на выручку, каких только у нас ситуаций не было в жизни, у нас прекрасная компания, и свою любимую Н. я отблагодарил небольшими плюшками.

Таки можно снова вернутся к заполнению блога

Решил возобновить писания в блок, в связи со своими изменениями в жизни. Изменения не резкие, в прекрасные 27 лет до меня довели что нужно уже реализоваться. Как бы ДА года уже такие поздноватенькие для реализации себя, ну а хули я позволил себе долго заниматься мелкими делами которые меня радовали, к основной своей мечте я мало что делал. Меня вдохновили взбодрили и я решил все же поплотней взяться. Нашел где мне взять свободное время. Почти отошел от дел которые мало давали выхлопа и сейчас хочу работать с проектами где нужно больше усилий и времени, нежели заниматься мелкими.
В своей голове бардак немного прибрал, теперь можно и делами заниматься. Давайте поведаю что и чем я хочу заниматься - основное направление это психология, ключевое сейчас это изучить базовый материал дабы быть хоть немного подготовленным и присмотреть вуз. И еще одно из моих любимых это одежда, сейчас это мерч чисто футболки, но будущее еще и за другими шмоткам. Скорее всего будет такой же формат как и раньше. Буду освещать свои какие то проблемы с которыми сталкивался и как их решал. Уж думаю один пост в неделю я точно осилю.

Чистописанием в тексте не буду заниматься, на редактирование чтобы было “красиво и приятно читать” время тратится, орфографию подправлю и текст в блог. 

Как я преодолеваю страх (история)

День 1 (воскресенье)

Сегодня (25 ноября 2018) был очень хороший день в этот день я сделал свой небольшой шаг к своему страху, я пришел на соревнования где было около 40 человек. Кто то может знать что у меня есть страх большой толпы незнакомых людей, мне страшно и я не знаю как поведу себя. Раньше чтобы пойти на мероприятия я перед ним подбухивал или закидывался пару матрасами валерьянки, но это не всегда спасало. Чаще всего я агрессировал и ненавидел людей, это и сейчас конечно есть, но под алкоголем я становлюсь добрей. Конечно все супер но это не решение. Сегодня я подстраховал себя тем что был безразличен к мероприятию, но глубоко все равно таилось тревога ее я пытался заглушить тем что там будут все свои и конечно там будут мои друзья и толпу действительно было легче переносить. Ты вроде понимаешь что всем на тебя наплевать, но вот это ощущения что на тебя смотрят оно присутствовало.

С августа месяца не катал и сегодня на один день открыли парк для сорев, и я конечно хотел оторваться, но как назло с непривычки стало ломить сустав нарабочей ноге, на которую я делаю большинство трюков, с болью так и катал и передышками, но как назло меня позвали откатать перед толпой было крайне волнительно и уже после одного неудачного трюка стало сильней ломить ногу, я делал попытки и все прискорбней мне было на ногу уже было больно приземляться, я закончил свою неудачную попытку, было неудобно когда ты просто просрал все, когда буквально пару часов назад ты катал на своем привычном уровне а тут все проебать, не приятно, но я знаю как подбадривать себя и горечь своей попытки был не таким сильным. В целом день был очень атмосферным, приезжал большой человек всех радовал своими призами и просто приятной улыбкой.

День 2 (понедельниик)
Сложно не думать о своем стремном выступлении, хотелось сделать все идеально, ебаный сустав в ноге который решил болеть и на второй день.В этот  вечер у нас была лекция с приезжей звездой (который большой человек). Я очень кайфанул от простоты общения выступающего, на сколько он сам по себе атмосферный человек что вокруг него хочется собираться и слушать. Продолжением дня был поход со всеми друзьями и звездой в местное некафе. Я опущу все подробности, с заведения я вышел уставший, довольный и вдохновленный, возможно я такого и вовсе не ощущал в своей жизни. После того как он мне пожимал руку мне хотелось падать в обморок и я немного столбенел, головой я понимаю что много возложил на него и нужно уменьшить значимость человека, но телом это так сразу не сделаешь.


День 3 (вторник)
Утром встал таким же вдохновленным и довольным. За весь день я вспомнил о своем неудачном выступлении пару раз, но так же быстро забывал и без горечи, это уже победа для меня.

Я постараюсь больше уделять такому вопросу времени и попыткам его решать прислушиваясь к себе, это очень важно, маленькими шажками но это уже что то.

Будь уверен в своих желаниях

Сегодня я напишу мотивашку, она довольно банальная и всем понятна, но я хочу задеть ключевые действия, почему мы так подло поступаем со своими желаниями и не делаем того чего хотим.
Что не любит "желание" :
- долгих раздумываний, пока ты думаешь сделать или не сделать, желание перегорит и тебе будет казаться не так уж сильно я и хочу этого.
- неуверенности, можно долго мусолить свое желание, начиная от 1 минуты и заканчивая годами, для реализации своего желания возможно и нужно всего лишь пару действий, но тянуть мы действительно можем годами.
- страх что не получится, оооо это пожалуй самое часто встречающаяся у людей. А вдруг будет только хуже, А что если не получится так как задумывал. Тут самое главное что вы просто сделали то что хотели, пусть это вышло боком, пусть это вышло не так красиво, самое главное вы взяли и сделали, вам ни кто не запрещает реабилитироваться и снова повторить, только не забывайте что у вас уже есть опыт и делать повторно не так страшно, так как вы уже знаете какие подводные камни будут.

С желанием нужно действовать быстро и резко. Это как зайти в холодную воду. Сложно заходить, с начала в воду пальчиком ноги попробовать, потом передумать, вернутся обратно подрожать от холода постоять подумать, опять передумать и так можно долго, но так и не зайти в холодную воду.

Вспоминаю первый свой прыжок с парашютом. Мы (солдаты) с начало мечтали прыгнуть с парашютом, нам дали возможность прыгнуть, мной уже давно были взвешены все за и против, но желание прыгнуть было сильней всего. Как бы это странно не звучало, были и те кто отказался прыгать. Вот настал тот деть когда нас привезли на площадку. Мы первики стоим очкуем, нас запустили в вертолет, пока шли сердце уходило в пятки, тебе еще можно отказаться и свернуть, но нет желание прыгнуть сильней. Вертушка уже поднялась, мигает красный фонарь, мы встаем готовность минута, страх просто на приделе, в голове много мыслей и ни за одну не моешь зацепится, делаешь уже все машинально передвигаешься маленькими шажками по вертолету, рука на кольце. Первый пошел... второй пошел... третий пошел... дошла твоя очередь и ты видишь как ребята прыгнули в никуда и тебе нужно также, тут уже просто все зашкаливает страх мысли и ты "пофигу умру так умру прыгнуть надо", делаю шаг закрыл глаза и вниз, проходит несколько секунд открыл глаза и вижу как распускается мой купол, счастью не было границ, парашют раскрылся, но под тобой еще ого го как лететь, умереть не умрешь, но уже можно покалечится, приземлился не мягко обошлось без травм. И вот ты счастлив что прыгнул, остался целым, после такого стресса уже все равно.

Когда ты уже знаешь чего не любит "желание", причина явная и ты ее осознаешь, руби на корню все мысли которые тебе мешают сделать желаемое, не бойся сделать, лучше сделать как то чем совсем ни как.
Это мое виденье и если вы видите как то по другому или хотите дополнить пишите в комментарии, в личку вк https://vk.com/runya_atom , с удовольствием почитаю.

Куда уходит детство Куда уходите вы

В последнии дни я начинаю загоняться по тому как быстро идет время и что я совсем ничего не успею. Ощущения как будто ты каждый день ждёшь завтра, а когда оно наступает тебя по голове ударили и сказали "вот ещё один проебанный день" .
Ещё немного и мои родители уедут, они уже уходят на долгую и счастливую пенсию, а я совсем к этому не был готов, ведь как так все было вот оно рядом, а сейчас кто мне будет цокать и говорить чтобы я заканчивал эти свои экстремальные катания. Все слишком быстро идёт, только вчера моя подруга была маленькой девчонкой, а у нее на носу уже егэ и она уедет учится в другой город и от этого совсем становится грустно.
Ведь это все частички моей души и они уходят от меня, это мои поддержки, это осознается с некой тяжестью и горечью. У меня тяжелый шаг во взрослую жизнь, я ни как не хочу, но оно само заставляет.
Держать вас всех никак нельзя это ваш выбор и если вы будите где то там счастливы то и я буду счастлив за вас. Сложный период, держать себя в тонусе помогает пока только спорт. Куда уходит детство Куда уходите вы.
Я щелкну пальцами и вот уже лето и в нем уже не будет большинства к кому так прикипел, что остаётся только искать замену, снова привыкать, они не вы и вы не они, новые люди всегда другие. Что делать с этой грустью не понятно, может со временем успокоится и я перестану загоняться.

(no subject)

Блиииин столько всего надо делать а так лень. Последнюю неделю я только и делаю что пропадаю во снах, просыпаюсь вспоминаю что есть много отложенных дел, верчу носом и снова спать. Дожил уже и планы на отпуск лень делать, билеты купить, с визой заморочиться ааааааа не хочу. Мой состав встал. По каллиграфии столько мыслей, но госпади это же все делать надо своими руками, с футболками то же самое. Не могу распланировать себя.

В целом планы на отпуск накиданы, два месяца и на каждый город уходит примерно неделя моего присутствия. Пока что список такой: Красноярск - Саяногорск, Балтай - Саратов, Белгород, Минск, Москва, Греция (куда именно хз), Питер. Что то может вылететь из списка, что то добавится, так как несколько городов тут попались просто спонтанно из-за моего желания туда съездить.
Роман Игоревич, жду ваше решение по Минску.

Думаю даже сделать весь отпуск в формате блога, снимать сторис в инсту, показывать всякие интересные интересности, высказывать свое мнение, в общем все что будет со мной происходить. Это будет делаться с целью вдохновения других людей кто будет за мной наблюдать, хочу чтобы все желающие попутешествовать, сделали это, увидели много нового, подчеркнули что то важное для себя, увидели бы что у простого парня с маленького городка получилось и у вас получится. Я уверен что на моем пути буду всякие казусы и не удачи, но это жиза без этого ни как.

Кстати так выглядят мои заметки к тому что мне надо сделать. Я упрашиваю сам себя, это порой сложно, тут либо сам себя заставляешь либо ни как не делать вообще.